北汽女排本赛季战绩惨淡,冯坤会接任主帅一职吗?(1)

会处事的女人,强大而不强势,做好人但不做老好人
一个成年人的认知往往从小时候就被决定,父母则是灌输小孩认知的第一任老师。
小孩子需要取悦别人,这样才能得到好处,比如糖果、零钱什么的,于是这种思想常常会伴随自己一直到成熟到独立。
如果工作时还想着如何取悦别人,这就被孩童时代的思想蒙蔽,迫害。
人不为己,天诛地灭。
老好人不懂得决绝,不敢说不,因为害怕对方生气,害怕失去与对方的友谊,害怕失去与对方工作合作机会。可是一个人的时间精力是有限的,不可能对每个人的事情都尽职尽责,如果没有拒绝别人,做的不好,就得不偿失。
不要害怕失去。拒绝了也不代表失去,你有拒绝的权利。把自己的事情放在第一位,再去考虑别人,没什么不可。
我不为我,谁为我?
很多老好人看似是对每个人都很好,其实其在内心是忽略了每个人的。人只有先用心对待自己,才可能更有效地帮助他人。
作为一个人,我们很多时候都在服从,在丧失了自我之后,我们已经丢掉了精神的最有效寄托。
哈丽雅特 B.布莱克曾经做了二十五年左右的临床心理学者,治疗过数百位有这样困扰的来访者,他们总是把别人的需要摆在第一位,从来不会对别人说“不”。
始终在争取周围每个人的认可,努力想让除了自己以外的每个人都高兴。这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活,可以称得上是一种“取悦症“。
从思维、情感、行为三个方面,取悦症分为三种,认知型、思维型、逃避型,其实每个有取悦症的人都兼具其中的1-2种。
认知型是有一种思维定势,需要并且争取每一个人都喜欢你;习惯型则是为他人做的太多,几乎从来不说不,逃避型主要是为保护你自己,逃避愤怒、冲突以及对抗。取悦症会对情感生理以及人际关系的健康造成负面影响。
认知型取悦症有着错误的思维,针对此类取悦症,需要把思维中错误的“应该认识”予以抛弃和剔除。
讨人喜欢本身不等于好,不当好人也没有关系。把别人摆在第一位,但是没有人喜欢过分的给予者。什么事情都亲自做,最后发现自己承受着巨大的压力。
习惯型取悦症更大的动力是为了避免反对,而不是为了赢得认可。
这样的强迫习惯会成瘾,当行为或者工作成果受到批评时,就会做出情绪化的反应,好像为人的整个价值都被贬低或者否定了。
这就是最近自媒体大牛们提出的成长型心态和表现型心态的区别。取悦者之所以会上瘾,是因为它们的行为能为他们赢得所渴望的认可。
情感逃避型取悦症是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧,无法建设性地处理冲突和对抗。
对愤怒的长期压抑可能像爆发出来的狂怒一样,有害于健康。
其实愤怒并不总是有害的,它是一种正常的人类情感,而不是靠其它的消极情感来抗拒或是转移它,只要处理得当,对人际关系也是比较有好处的。
与人为善并没有错,但如果想尽力争取周围每个人的认可,努力想让除了自己以外的每个人都满意,甚至牺牲了自己的健康和快乐来取悦别人,就不能认为自己仅仅是个热衷于让别人开心,为别人做事的好人了。
这样的“好”实质上是对拒绝、冲突、批评、愤怒等消极情感的深深畏惧。
也许你总是想尽力避免因拒绝他人而引起的敌意。每天戴上友善的面具,只考虑他人而忽略自己。
但这种友善无私的背后,通常是恐惧失败、充满自卑、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力选择、疲于追求完美、感觉被孤立与被利用的愤怒和焦虑等。
哈丽雅特 B.布莱克在《不懂拒绝的老好人》一书中,曾对此提出了21条解决方案,在这里为大家分享几点我觉得很有效的方法。
  1. 想说“不”时,别说“行”,拖延时间,不马上给出答复。
  2. 破唱片技巧 。准确复述对方的情绪反应,并表达同情,告诉对方已经听清楚了他的请求。
  3. 除了说不之外,还有折中方案,对方如果不选择这种方案就不行。
  4. 说不的三明治技巧。把不夹在两个恭维或者肯定的话中间。
  5. 照顾你自己。在生理和心理上照顾好自己,否则无法照顾好生活中最重要的那些人。
  6. 说服自己摆脱认可瘾。
  7. 放松呼吸,通过冥想打坐来放松自己。
  8. 和朋友一起解决问题,而不是替朋友解决问题。

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