孙莉仅仅是因为美貌而让黄磊宠了了二十多年吗?(1)

黄磊写给他老婆孙莉的《像我太太这样的女人》

像我太太这样的女人,我爱。

再往下我说的所有的话,都是因爱之名,为爱而生。

我太太与我相识相恋至今整整20年,这20年,我们几乎没有过真正的矛盾与吵闹,过得算是平淡寻常,波澜不惊。

我们有了两个女儿,大女儿9岁半,小女儿20个月,她们姐妹长得不太像,大的像妈妈,小的比较像我,但她们俩也长得有几分像,因为我和她们的妈妈也越长越像。

20年,我们都长大成熟了不少,不知不觉间,身材发了福,头顶也染了些霜白,曾经的18岁少女成了38岁的少妇,24岁的青年也步入了44的不惑之年。

我们望着对方的眼神,少了些冲动和迟疑,多了些信赖和笃定。彼此之间最固守的自我也都在时间的浸润下,柔软了起来。

我越来越忙碌,她专心守护孩子与家。我们都爱吃辣椒,口味完全一致。我下厨,她点赞,配合默契。我的朋友一定也是她的朋友,如果她不喜欢,我也不喜欢。

在日常的生活中,她几乎从来不会干扰我的工作,我也不太喜欢要求她,我们从年轻时起,就养成了给对方独立空间的习惯。

我们一起演了8年的舞台剧,在舞台上我们是分隔四十几年的情侣,每一次的谢幕散场,我们都红着眼眶十指紧扣。

我们一起游历了许多地方,欧洲美洲,南北半球,从两个人到三个人,从三个人到四个人,我们一路行走,享受着路途上彼此的陪伴照顾,以及他乡之美带来的喜悦和冲动。

我们更多的时间是在家中懒散着,从一开始的一间小屋,到今天的一幢大宅。我们留存了许多的旧物件老东西,每一样都载着我们从小到大的回忆。

我们为对方改变了许多的习惯,也建立了许多的习惯,其中最大的习惯就是—我们已经习惯了对方。

我一直没有写“我太太这样的女人”,而是喋喋不休地写“我们”,我成为我们,是因为我遇到了我太太这样的女人。

坦白地讲,她是个寻常的姑娘,没有特立独行,也没有刻意张扬。她很美丽,但没有夺目妩媚,也没有不可方物。

在家务上,她不会做饭,也不善手工,虽然洗碗一流。在工作上,她为了孩子和家庭,几乎放弃了演艺事业,可是她放弃之前也一直懒散不努力,虽然她天赋极高。

教育孩子方面,她深受左邻右舍、街头巷尾的影响,方法多样,但持续不久,可还是成效显著。

她从不冷静,但也极少发怒;她容易前思后想,但又从不计较;她话很少,偶尔发言也基本不在点上,可她说的每一句话都是真话;她善良单纯,一直处于少女状态,有时候我都担心大女儿近期内会成长得比她更成熟周全。

她爱玩儿,也很爱享受,但她不抽烟不喝酒不喜欢热闹大场面,看到老公女儿和三五好友,她就心满意足。我遇到了这样的女人,爱了20年。

我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。但在我心中,却是只此一款,不退不换。

耐心地看完全文,心里是温热的。这个时代,好的爱情不多,更何况是在光怪陆离时不时爆出出轨的娱乐圈。

这些言论,让我不仅想起了亦舒的一本小说——《我的前半生》。

故事中的女主角子君大学毕业后便嫁给了学生时期的爱人,过起了相夫教子、有空便和富太太喝下午茶的闲适

生活。这样的生活,可以说是很多在职场搏杀的女性最为羡慕的。

但是好景不常,因婚后的她在家被“豢养”得太过安稳,她连老公出轨了都毫无察觉。面对老公突然提出来的离婚,她的世界轰然倒下;面对忽如而来的残酷现实世界,她不知所错。

哭完、闹完,能怎么办?日子还是要过下去。还好子君的一位一直在职场打拼多年的好友唐晶给她重返社会提供了不少帮助。在历经沧桑、饱受生活的各种委屈后,那位一直扛着“老姑婆”头衔的职业女性唐晶终于遇到了人生挚爱,而子君,也终于在经济独立后迎来了她的第二次婚姻,这次的伴侣是一位内心“全光面”的好男人。

待到坐看云起时,两位闺中密友闲聊起来,唐晶说了这样一句话,让我至今念念不忘:

“一般女人觉得我们运气极佳,我却觉得她们条件奇差。”

是啊,我们总是习惯把挫败、人生的不如意归结到“运气”、“命理”这样玄学的概念上去,但其实这世界因果分明得很呢。

现在,让我们撇开命理的因素,看看孙莉婚姻幸福的原因,究竟是什么?

1、有时候,选择比努力重要

不知道哪位伟人曾经说过:“有时候,选择比努力重要。”

苦心学习夫妻关系经营之道,全心全力在一段感情里付出,这当然是对的。但是为什么还是有那么多婚内出轨的事件频频发生,为什么还是有那么多真心屡屡被辜负?

但是孙莉——黄磊形容她是个“不会做饭,也不善手工,不喜热闹场合”,十分淡然的一位女子,好像明明没怎么努力,却得到了很多女人梦寐以求的幸福。

说到底,这其实是人的问题了。

由于每个人的原生家庭、与生俱来的天性,成长环境不同,所以每个人的性格也是错综复杂的。虽然孙燕姿曾经唱过:“谁比谁好 能差得多少”,但我个人还是觉得,人与人之间的格局、智慧和胆识有时比你想象的还要大,不然也不会有“燕雀安知鸿鹄之志”这样的感慨。

因此,“选伴侣”是一门学问。

但是和其他学问一样,这门学问同样需要大家不断地试错,跌倒,爬起,汲取经验,循环反复,直至找到最终答案的。

这个过程当然很痛苦啊,要流很多很多眼泪,要承受很多很多次心碎,有的人意志力弱,在半途就撑不下去,一辈子就浪费在了一个错的人身上,从此活在哀怨中,哭诉着自己命不好。还有的人屡战屡败,愈战愈勇,捂着还在流血的伤口又上路了。

等到某一天,这些伤痛的经历都会长成你身上的铠甲,你眼角的明光,让你从此变得聪明,离最后的幸福更近一步。

2、优秀和被爱,没有必然的关系。

近几年,网络上很流行这样的段子:

——为什么我找不到男/女朋友?

——因为你丑。

——为什么别人情人节/圣诞节/七夕能收到礼物但我却没有?

——因为你丑。

一开始看到这样的段子,笑笑也就过去了。但是后来发现,很多人受这样的观念的影响,慢慢开始把自己的失败归为“丑”和“穷”,而且有了这两个借口以后,一切失败似乎都更理直气壮了——毕竟这两个因素由先天决定了很大一部分。

无可否认,成为更好的自己,应该是我们毕生的追求。但是优秀真的是找到真爱的必要条件吗?难道我们都要拥有高圆圆的眼睛,Angelababy的下巴,林志玲的身材,才值得被爱吗?

而黄磊笔下的孙莉是这样的:“她很美丽,但没有夺目妩媚,也没有不可方物”,“在工作上,她为了孩子和家庭,几乎放弃了演艺事业,可是她放弃之前也一直懒散不努力”,“她话很少,偶尔发言也基本不在点上”。很客观的评价,爱,但不盲目,同时字里行间充满着满满的爱意——爱她这个人本身。

我们每个人都是不完美的:脸大一点,眼睛小一点,腿粗一点,矮一点,自私一点, 冷漠一点,这些,其实都是凡人会有的小毛病。但太多人把这些小毛病无限放大,以为这是让他们无法幸福的根本原因,但其实,真正原因是——你认为自己没有被爱的资格,你不接纳自己。

读大学的时候,我有个关系很好的舍友,不管是读书还是实习,她都是勤勤勉勉的,说话很温柔,一头细软的黑长发挂在肩头,应该就是很多男人都想娶回家当老婆的那种潮汕女生。所以一直也有不少男生向她示好,但是她都拒绝了。

问及原因,她说:“我觉得自己还不够优秀,等我足够优秀了,再去谈恋爱吧。”当时我听完以后一脸黑人问号脸,你还不算优秀,那我呢???结果大学四年,到现在毕业两年了,她始终单身一人,直到今天,我还是弄不明白,她口中的“优秀”,具体究竟指的是什么。

所以优秀和被爱没有直接的关系,只有当你真的准备好去爱,当你从心底里接纳了这个不完美的自己,并坚信自己有爱与被爱的权利时,路才真正打开。哪怕你拖着130斤的身体,你也依然可以去泡高富帅啊!

爱默生曾经说过:“浅薄的人才会相信运气和境遇,强者只相信因果 ”。

我们是强者,只信因果不信命。










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