精选搞笑段子:药店特么的太黑了,一盒普通的药收我四十

高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉,然后我。。。。。。。

朋友和老婆打完架输了便对老婆说:媳妇,我们以后不要打架了,就像拔河一样。老婆感动的说:你的意思是,后放手的一方会很疼是吗朋友说:也不是这个意思了,总是胖的一方赢,有意思吗?

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老公惹我生气,我就跟女儿说:妞妞,我要跟你爸离婚,你是跟我还是跟他。。说完我用期望的眼神望着女儿。女儿:就你还想跟我爸离婚,房子是我爸的,车也是我爸的,离了婚我倒要看看你到底住哪!

今天上午,老板娘抱着儿子到公司找老总,老总刚抱着小儿子,妖妖正巧路过,脑子短路竟说了句:来,让妈妈抱抱。老板愣住了,身后的老板娘也懵逼了。。。

小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

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爬九华山,半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果,香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆,嘴里还叽叽咕咕的,我靠近点想听听她在做什么仪式,只听到:菩萨帮帮忙,老娘实在是背不动了。

药店特么的太黑了,一盒普通的药收我四十,想想就觉得很难受!还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤,我给五十她找给我六十。

一女性朋友在一酒店做服务员,当天两老外点了两瓶啤酒,朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器,因楼层太高懒得去拿,这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开,老外说可以,只见这货一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu!

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小时候楼主有个邻居,二十多岁才学骑自行车。有天我放学骑车回家,在两车道的马路上和他迎面相遇,相隔大概二十米远,他就在大声吼叫“你下来,你下来,你先下来!”搞得我莫名其妙,心想这么宽的马路怎么会撞到?谁知这货快到我跟前时,心里紧张,车把歪歪扭扭直接把我怼排水渠里面了。这是我经历过最奇葩的车祸……

老婆:“老公,你爱我吗?”老公:“我爱你。。。”老婆:“有多爱我呢?”老公:“我有十块钱,给你九块。”老婆:“要是你有十万呢?”老公:“那我把十块都给你。。。”

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