精选段子:老板开了两个西餐厅,今天另一个店罢工了

一只麻雀误闯进家,抓住后放到鹦鹉笼子里,两只鹦鹉站旁边像看傻子一样看着麻雀在笼子上串下跳了两天,终于有次把食盒跳翻了,两只鹦鹉忍无可忍合伙吧麻雀揍了一顿,世界安静了……

公交车上边上坐着一十来岁的学生在吃东西,我闻着不舒服,就说:“小弟弟你能不能别吃了,姐姐有点晕车,都快要吐了” 小男孩居然说:“你别着急,吃完我把塑料袋借给你” 呃!太讨厌了。。。

以前火车上,乘务员过来推销她的毛巾! 来来来,过来看过来瞧,我手上拿的,是中国科技学院最近研发的纤维毛巾,这个毛巾呢,有个特点,吸水能力特强。湿漉漉的头发拿毛巾一擦,很快就干了。 哎,这毛巾吸水真不错,乘务员,给我来一条我回家给狗狗洗澡用!然后她看都不看我一眼就走了!

哥们递给我一根烟,我说:“不抽,戒了。”哥们一脸不相信的说:“你要是真把烟戒了,我就把饭戒了。”这不,都一个礼拜没看见他吃饭了。。。

精选段子:老板开了两个西餐厅,今天另一个店罢工了

媳妇给发了一张磨菜刀的照片!哥看到照片立马木兰辞涌上心头:磨刀霍霍像猪样!直接发了过去。发了才看到不对。媳妇说刀磨好了,等我回去。回去就回去,回去你听我解释吗。。。

刚刚经理找我谈话:“小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。”我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见?!越想越委屈,顺手又剥了大蒜嚼了起来。。。

“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了," “你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了, “对呀,你也不看看“夸”字是怎么写的。

本人男,家中独子,刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说:生男孩好。老婆拉着我的手:恩,那我们争取生男孩。妈妈说:生女孩好。老婆:好,我们争取生女孩。我说:好什么好,生两个才不孤单,你看我,连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头,说:老公乖,那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后,彻底凌乱了!

精选段子:老板开了两个西餐厅,今天另一个店罢工了

带女朋友回家,她从进门开始就表现得很斯文,饭桌上,文文静静的,别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女,到这儿就像到自己家一样,不要拘束”。 从老爸这句话之后,女友和老爸碰了一杯,然后和小叔碰了一杯,接着两杯三杯…… 都喝的差不多了,女友和舅舅掰腕子,和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了,他竟然一把推开了我,和老爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心好了,我绝对不会让别人欺负他的。。。”

今天在公交站等车,不小心掉了两元钱,刚准备伸手去捡,就被老大爷捡了,我等着老大爷还我,可老大爷却放进自己兜里了,我以为大爷没零钱就想着算了吧。 公交车来了,我刚拿出零钱,刚刚那大爷就拿出4元钱,对公交车上的人说,后面这位小伙子的车钱我包了。车上的人只是愣了下,我。。。

一架飞机迫降海面上,空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇,乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说:“你要对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这是浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,一切问题就都搞定了。”空姐为难地说:“可是都是中国人啊!”机长笑了:“那就更好办了,你告诉他们这是免费的!“

今天跟女朋友去见未来丈母娘了,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了。。。

精选段子:老板开了两个西餐厅,今天另一个店罢工了

老板开了两个西餐厅。今天听说另一个店罢工了。客人去吃饭问 :怎么没有服务员 。员工答到:我们罢工了,不营业。问曰:不营业为什么要开门?神回复来了,开门是因为我们要挣工资。好吧。亲们,你们赢了。。。

我一哥们,人称外号“人民币”。就是谁见谁喜欢那种,人帅又聪明也体贴21世纪标准好男人。最后他女朋友还是被富二代拐走了…我们安慰他的时候,他说了一句:说好的我是人民币人人都爱呢。这时候他上铺说了一句:没办法…富二代是美元…然后人民币哭的更伤心了…

去馒头店买馒头,刚一进门, 老板:“今天新做的都卖完了,昨天剩的还有几个。”我:“昨天的也行,只要没坏就行。我拿回家热一下再吃。”我:“老板,您每天卖不了的馒头怎么处理啊?剩多了是不是就赔钱了啊?”老板:“基本剩不了,现在养宠物的多,头天剩的,会有很多人过来当狗粮来买的。”我:。。。

今天打开朋友圈,意外看到两位好友晒出了相同的女朋友,还声称一起过七夕;唉!这事说还是不说? 我拿起了手机,给他们打电话;晚上带上女朋友,去唱歌,我请客。。。

话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”学员冷冷的说:“卖花……圈…………”

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