老大爷憋了半天,冒出一句:车上人多,笑伤一车人

语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”

A:“我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。”B:“小心不是你儿子。”A:“不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。”B:“你只看见出来,又没看见进去。

今天在公交车上遇到一对头发花白的老夫妻,老奶奶不时地跟老爷爷撒撒娇,甚是恩爱。可也就一会儿,她们就吵架了,说时迟那时快,老奶奶立马就嘟起了嘴,开!始!哭!哭了一会儿,停下来,扭过头问:“你怎么不哄我?!”老大爷憋了半天,冒出一句:车上人多,笑伤一车人!

哥们跟女孩子约会,没算好时间,迟到了。一见到女孩就不停的解释,路上那个堵啊。女孩问:“你咋过来的?”这二B一时嘴快:“地铁。”

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收拾房间找到一本祖爷爷留下来的一本《称命书》,按照书中所述在根据自己的出生时辰算了一下,居然一斤都没有,才九两。气死了。。。。

晚上和一妹子吃小龙虾,我真没见过这么一口吞的,她就把爪子减下来,身子直接扔嘴里,几秒钟就把壳都给吐出来了,我都佩服得,不能在佩服了

小侄子三岁,正是调皮捣蛋的年龄,一边上蹿下跳一边哇哇叫,吵的我心烦,突然我心生一计对他说:我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈,让他坐在里面不许说话不许动。哈哈,世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:悟空,为师可以出来了吗?

今天中午吃完饭陪老婆去逛街,走到一家卖衣服的商店,老婆选中了一条牛仔裤觉得很好看,就想征求一下我的意见,我欣然的给老婆买下,回到家后老婆迫不及待的穿上了。我疑惑的问她:你好像穿反了。老婆坏笑着说,这个你就不懂了把。隔壁老张教给我的,他说这样穿方便。。。

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老邢出差回来,老板特批休假一天,第二天却鼻青脸肿的来上班,打趣道:“咋了,这是没满足嫂夫人被揍了吗?”老邢:“别提了,晚上睡觉跟老婆开玩笑假装梦语说了句‘你可比我老婆强多了’结果就变成这样了”

这几天挺热,可是单位一个男同事却整天戴个帽子,我很奇怪。刚才我瞅他不注意把帽子给他掀了,瞬间同事们就被他参差不齐的发型惊呆了。他挠挠头说:这不是理发涨价了嘛,,,,我媳妇给剪的。

闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥,终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪:帅哥,你穿制服的时候真的是太帅了!可不可以留个你的电话给我?帅警察微笑着亲切的说:当然可以了,请记下我的电话~妖~妖~灵!

据说马良画了十个太阳,后羿射掉了九个,还有一射歪了,划破天。女娲去补天,补完之后,夸父就去追太阳,死了之后变成两座山,堵在愚公门前,愚公就开始移山,他把多余的土,丟到了海里,不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海,填海填过了头,发生了洪水。一个叫大禹的人,就来冶水。可是水太大了,把马良淹死了。 这个故事告诉我们

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我今天玩了一把杨戬,我听他说了一句话,说的是:baby是baby者的通行证,高尚,是高尚者的林志玲。。。这是咋回事?

中午到闺蜜家蹭饭,我不喝酒,闺蜜就给我拿了一杯奶。席间,闺蜜去了趟洗手间,由于和他男票不太熟,有些尴尬,为了缓解气氛,她男票讲了个笑话,笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上,刚准备擦,闺蜜进来了…… 姐,你别走,真不是你想的那样

出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?” 那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。”

二货媳妇居然改了老子手机时间,害得老子一路狂飙我的自行车,没错我已经在厂门口蹲半小时了,烟都抽几根了,还差十分钟才开门,看我下班回去不弄死她!

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