女神皱皱眉头说,今天不行,人家亲戚来了

今天去相亲,女方问我:你有车有房嘛?我呵呵一笑说:没有。她鄙夷的说:没车没房也敢来相亲?说完起身要走。我:我今年一月分买了2233娘手办。她:身份证带来吗?走。

在某快餐正点餐呢,一大姐窜到我前面,就像没排过队一样对着服务员:两个红豆派,快点,我着急!服务员提醒道:不好意思,是这位小姐先来的,请您排队。这大姐不情不愿的排在了我后面,我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句:红豆派还有几个?服务员:九十五个。我转头:听见没有,急什么!

认识一年多了,今天表白后,女生惊讶地问我爱她有多真。我用普通法字正腔圆地告诉她:“你问我爱你有多真,被子重了两公斤。”她听了含羞带笑道:“说的比唱的好听!俺喜欢……”

约一女神。吃饱喝足,我坏笑说,走KFC 去,女神皱皱眉头说:今天不行,人家亲戚来了!我这暴脾气:嫌我丑或者不想去你就直说,何必假装来亲戚呢?女神疑惑的说。你怎么知道我是装的?我冷笑道:难道你以为,刚才见面就给你买冰淇淋是白买的?你吃的可欢了……女神:那走吧,想不到你的套路比我还深....

中午老师打电话来说儿子鞋坏了,不能穿了,我赶紧买了一双新的送去幼儿园进教室的时候我茫然了,一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子???我看着这些孩子:这个不是,那个也不是,………彻底蒙圈的我忍不住大声:儿子,出来!身旁一双小手轻轻的扯我衣角:妈妈,你不认识我了?我在这里好久了!

女神皱皱眉头说,今天不行,人家亲戚来了

昨天晚上拉着女票的手一起散步,路上我吐槽到,女神,你看我这么丑,你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸,娇羞的说道,因为我觉得你像一只导盲犬。愣了大半天,才发现自己的智商被秀了。

一天,我姑妈叫我去拿一个包裹,我屁颠屁颠的跑去哪,结果拿到一个黑色的包裹,我不解,但是姑妈叫我别打开,我强忍着不打开。回到家,我把窗帘拉上,小心翼翼的把包裹打开。打开后发现是新华字典和好丽友派。我刚想打电话问姑妈,突然反应了过来,还好姑妈聪明啊!

关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”

听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛,无人敢应。于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。

女神皱皱眉头说,今天不行,人家亲戚来了

出差去昆明,妹子非要让我给她带好东西,吃的玩的都行!无奈囊中羞涩,一筹莫展之际,老婆献计:捡块石头给她带回来,就说赌石市场买的,能不能切出玉來就看她自己手气了!

我家店旁边的女装店为了甩货,门窗上粘贴好多大减 价的条幅,门口小喇叭大声喊着最后三天清仓大甩卖。三天后,小喇叭依旧喊着最后三天大甩卖,小侄女跑过去拔下他的U盘对老板说“叔叔,你是不是没读过书,不会数数,今天都第四天了…”说完走了留下一脸懵 逼的老板

夏天到了,楼主怕蚊虫叮咬,每天用蚊香熏房间,熏死的蚊子苍蝇就去喂家里的大公鸡,找了只最雄伟好看的的喂,没过多久公鸡死了,家里都好奇大公鸡怎么死的,我一直不敢说话,生怕是自己喂死苍蝇毒死的,吃鸡肉的时候,没想到,还真香。。。

女神皱皱眉头说,今天不行,人家亲戚来了

今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”

一天,我姑妈叫我去拿一个包裹,我屁颠屁颠的跑去哪,结果拿到一个黑色的包裹,我不解,但是姑妈叫我别打开,我强忍着不打开。回到家,我把窗帘拉上,小心翼翼的把包裹打开。打开后发现是新华字典和好丽友派。我刚想打电话问姑妈,突然反应了过来,还好姑妈聪明啊!

今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝莉:哥哥你真丑 我:哥哥的丑已经不是一天两天的了,小妹妹想不想吃糖啊 (我边说边从包里拿棒棒糖) 萝莉:想 想 想 我:小妹妹不仅长得美想得也美(撕开包装塞进了自己的嘴里)我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。

IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:“你们忙着,我出去结个婚就回来。”

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