父亲:来客人,我叫你拿烟,拿与不拿,你要听准我的话

老妈给我儿子买了件外套,我儿子看到后兴高采烈地冲过去摸了摸外套,然后说:谢谢奶奶,太厚,太厚。我妈乐呵呵地说:买了件衣服,瞧把你乐得,叫奶奶就行,叫什么太后呀!全家人都笑

老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……

今天老妈过生日,然后我给老妈发了一个一百块钱的红包,她问我为啥点不开,我说:“不可能,你再试试。”于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了。收了。收了!

今天去闺蜜家,一进门就看到她左手揪着她家的宝贝狗狗的耳朵,右手拿着一根竹棍,重重的拍打着它家狗狗,嘴里还一边念着:叫你吃我东西!叫你吃我东西!然后她家狗狗还神配合的嗷嗷的叫着,那画面太美快笑死我了……我连忙憋着笑问她咋了这是?她义愤填膺的对我说:早上她家狗狗把她的早餐给吃了,中午又把她午餐给吃了,更过分的是现在连晚餐都没有了…………

父亲:来客人,我叫你拿烟,拿与不拿,你要听准我的话

你们天天说老王的坏话,骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王,是个教师,为人很好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习,还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的

昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她。然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。

和二货老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是请示老婆。她敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站最多的,才划算啦!

有一天绿豆自杀从6楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后变成了什么?

父亲:来客人,我叫你拿烟,拿与不拿,你要听准我的话

公交车上,一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上,这时候上来一位年轻的肚子微凸的孕妇,径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默,姑娘让出了座位,孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了,司机走到孕妇面前:请你说声谢谢,这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大!

昨晚10点半,那个卖烧烤的还没出现,我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:“麻痹的,这么多年我卖烧烤一直自由自在,直到碰到你了以后,我突然有种上班的感觉了。”

我妈姐妹三个,她是老三。我小时候去姥姥家,见到大姨,二姨。就是没见过三姨。很多次以后,我就问我妈妈:“妈妈,我姐姐他们都有三姨,怎么我没有啊?”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈,我三姨是不是死了?”那一顿打,我终生难忘。

养狗狗的人不知道有木有这种经历,当狗狗抱着它的肉骨头、破饼干、破肉片、火腿肠等等。。。一脸戒备的看着你时,你有种被侮辱人格的愤怒:谁TM要跟你抢吃的啊!!!!

父亲:来客人,我叫你拿烟,拿与不拿,你要听准我的话

刚拿到驾照,开车上路特别紧张、老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?

周末;我和一哥们一起去钓鱼。我俩打赌看谁钓的多。于是,那哥们俩眼死死的盯着水面,一刻也不敢放松。我却一边玩着手机,一边钓着鱼,悠哉悠哉!结果很快我就钓到了一条大鱼。哥们不服气,说我的鱼竿好,我俩又换了鱼杆。结果很快我又钓到了一条大鱼。哥们疑惑的问我:“你丫的是不是在用手机给鱼导航啊!……”

晚上在公园,一对夫妻吵架,男的手举过头顶对天发誓,若是……天打雷劈。我当时想拍下这感人的一幕,于是掏出手机,却忘了关闪光灯,咔嚓一声,那男的突然跪下来,抱着女的大腿:老婆,我错

父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

去旅行坐火车卧铺,厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味,一男的实在忍无可忍, 开口提醒脚臭人出去处理下,但依旧无人出声。那男的便逐个逐个去闻脚~ 把一斯文女小姑娘的揪了出来 用香水喷满了姑娘的小脚丫子,再用胶袋包上,然后,他淡定的爬上上铺....

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