养育孩子的责任能推给上一辈老人吗?

孩子是上天赐予我们的天使,他们天然的爱着父母,对我们有着深深的依恋,但是现在的大多数家庭中,养育孩子的责任却落在了爷爷奶奶辈身上。有一部分父母是因为工作在外地,种种原因不得不把孩子放在老家,交给家中的长辈来带。还有一些年轻的父母则是因为自己还像个孩子,并没有完全长大,生下孩子就全权交给了老人,自己想怎么自在就怎么玩。但是小孩子不是宠物,不是给他吃饱带他玩就可以撒手不管了,我们需要全身心的对他们负责任,不能把他们当做一个玩具,想扔给谁就扔给谁。

那么由爷爷奶奶们和父母亲自养育的孩子们的成长又有什么样的区别呢?我的经历就是一个值得反思的例子。

养育孩子的责任能推给上一辈老人吗? 在孩子八个月大时,我去了外地工作,过年才回家。孩子不愿意跟我亲近,眼神还有些呆,那时候还未重视孩子出现的一些问题,只以为我们母子分开太久,他忘记我罢了。因此之后的几年,我也一直在外地,一年回家一次,孩子的眼神一次比一次空洞,笑容一次比一次少。他五岁时,因为一些家庭原因,孩子从奶奶转交给我母亲来带,对于孩子来说,外婆是一个相对较陌生的人,而且平时见得少。接过来一个月时间里,孩子晚上不怎么睡觉,不爱吃饭,而且不出门玩,找小朋友回来陪他玩,他也不理,只是自己一个人躲在楼上,围着墙边走来走去。我母亲跟我说起这些情况,我才引起足够的重视,以最快的速度赶了回来。看到孩子的样子我十分痛心,但是既成事实,除了自责,我需要自己承担这个后果,而且要想办法扭转这个局面。

孩子的自我封闭,其实也不是一朝一夕形成的。我回想起他还是个小婴儿的时候,抱在怀里的时候,才三四个月大,他很爱笑。我看着他,他看着我,在他的眼里,妈妈在,就是安全的,就是幸福的,同样,他也将幸福传递给了我。他有时还像个心理治疗师,还能感知我的情绪;情绪低落时,他会用声音引起我的注意。有时,我抱着他。我们互相对视的时候,他故意用舌头舔我的鼻子,逗到我笑为止。那个时候,我以为他会成长为一个活泼可爱的小男孩。

孩子成为这个样子,倒不是说爷爷奶奶没有带好他。相反,奶奶是个很细心的人,在生活上对他照顾得很周到,孩子在她手上,养得白白胖胖的,衣服还十分整洁。情感上面也是含在嘴里怕化了,捧在手心怕漏了的。只是爷爷奶奶的爱并不能替代父母给孩子的爱。而且上一辈人在教育孩子上面有许多观念并不适合养育孩子。

比如说孩子奶奶有洁癖,这个习惯对于个人来说,是好的,但是对于一个幼儿来说,我认为是种灾难,他几乎不能自在的活动。孩子学走路时,因为怕孩子沾上灰尘,所以不让孩子爬,现在孩子奶奶说起孩子没爬过就会走的事情还是一脸自豪。因为不让他沾脏的东西,奶奶带他时,不能玩沙,玩泥巴,等一切脏的东西。也不让孩子和小朋友玩,理由是孩子小,容易被大孩子欺负。因此大多数时候,孩子就坐在电视前看动画片,要不就一个人安静的玩玩具。养育孩子的责任能推给上一辈老人吗?

孩子不是木偶,他们在情感上面需要父母,在智力发育上更需要父母的引导,而上一代人的养育观念能养育好孩子吗?孩子对父母天然的依恋可以由爷爷奶奶取代吗?有时听到带着孙辈的长辈们带着那种自豪的语气说孩子很粘他们,和父母不亲,还有的说孩子以为自己是奶奶生的,让人听了一脸尴尬,明显的在养育孩子的过程中,孩子的情感发生了严重的错位,而大人还不自之的夸耀这种令人无语又变态的情感。网络上层出不穷的父母与孩子之间的冲突以及酿成的悲剧,首先应该是孩子与父母之间的情感出现了问题,没有天然的依恋和信任。所以,避免悲剧的发生,我们要反思自己在养育孩子的过程中尽到了多少责任。

也许,有人会觉得每个家庭的养育方式不同,隔代养育的孩子不一定会出现这种状况。但是几乎所有隔代教育出来的孩子父母都会吐槽说,孩子不和我们亲,说不得,不听话。那是因为我们长期和孩子分离,没有用时间用心陪伴,不能感知孩子的喜怒哀乐,孩子自然对父母没有了亲密感,和信任感。对于他们来说,我们和陌生人又有什么区别呢?因此,当我再次和孩子相处时,没有了那种他还是婴儿时,他在我怀中的那种天然的幸福感,即便我后来努力了多年,也还是欠缺那么一点点,他则对我没有了完全的信任,不容易接受我的任何意见,敏感而固执。养育孩子的责任能推给上一辈老人吗?

嘟嘟从小生活在父母身边,一步也没离开过。这孩子活泼可爱,是人见人爱,花见花开。父母克服了自己工作和生活中不能两全的困难,全身心的陪伴孩子,在父母爱中长大的孩子,她能接纳父母,包容父母。

有时孩子犯了错,看到妈妈在生气,她也会过来关心妈妈。而这一切都是因为父母很好的感知了孩子的情绪,真正的用心陪伴了她,在时间上,精力上,情感上为她付出,给了她最丰盈的父爱和母爱。孩子和父母之间的情感建立起了联结的纽带,所以孩子自然也以爱回报父母,和父母相处起来没有压力,而没有像我一样和孩子相处起来的各种麻烦。

就因为我的一念之差,没有在孩子幼年时全身心的陪伴,因此造成孩子敏感、自我封闭、亲子关系不融洽等等问题。以至于最后我要花更多的时间和精力来弥补之前渎职的缺憾,而我们母子之间的那种全然信任和亲密感却是永远补不回来了。养育孩子的责任能推给上一辈老人吗?

而又有多少家长曾像我这样,以为孩子小,以为工作最重要,而在孩子最需要爸爸妈妈全身心的爱的时候,推开了他们。他们的情感需求和教育需求得不到关注,因而出现这样或那样的问题,这时候家长又站出来指责他们说:不听话,叛逆,和父母不亲。而对于孩子,父母和他们相处的时间的长度和陪伴的厚度决定了我们与他们之间爱的温度。

美国儿童心理学家本杰明 斯巴克认为:”儿童出生数月后,开始热爱和信赖经常照看自己的那一两个人,把他们看成是自身安全的可靠保障。即使年仅半岁的婴儿,也会因为照顾自己的父亲或母亲突然离去,而丧失对人对物的兴趣,不开笑脸,不思饮食,精神上受到严重的压抑。。。”

儿童长大成人后,毕生处世乐观还是悲观,待人热情还是冷漠,为人多信还是多疑,这在很大程度上取决于他们出生后头两年中主要负责照看他们的人的态度。所以,家长在孩子婴幼儿时期,多付出一些,往往会有四两拨千斤的功效。再小的婴幼儿都是有思想有感情的活生生的人,他们的喜怒哀乐,成长中的每一种境遇,都会在孩子的生命中留下印记。我们付出什么,就会收获什么。

任何人都替代不了父母养育孩子,我们可以为孩子付出生命,更应该为他们多付出一些时间和心思,现实生活中,种种父母和孩子的分离,都是成年人站在自己的角度上选择了对成人有利的一面,而弱势方的孩子别无选择。把养育孩子的责任推出去,也许短时间内不会出现问题,但是孩子的生命长河中,一点一滴都会影响他日后的生命质量,夸张一点的说,也许会给整个家庭带来很多麻烦。

因此,孩子必须由父母亲自养育,多花时间和精力来陪伴他们,给予他们丰盈的爱,就是对孩子最好的教育。

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