论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

一位优秀的童书主播

亲子沟通指导师和正面管教家长讲师

妈咪妈咪轰!看我的文章之前,我想给大家先洗洗脑子,那就是和我一起大声的念三遍:

育儿无定法,育儿无定法,育儿无定法!

这是真理来的!

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

近日有一篇网文刷爆了朋友圈原先的名字是这样的——《孩子想学就不学,那还要父母做什么?》,后来被转载的时候又换成了这个名字——《孩子,不是我逼你,而是我不想你长大后悔》,作者是一位高知妈妈。

有的高知写文会出现一个问题,那就是总是把别人当成不如自己的人,总是爱俯视他人。比如这篇文章里讲的一个观点,最主要的就是孩子不能不想学就不学、任他去,而是要家长想办法说服他,要他去学——这话说的……好像大多数家长多么蒙昧似的,让孩子快乐就是让他们无所事事、不学无术? 当然不是。

我一直都非常奇怪,有的人解决问题时的那个逻辑,那就是当问题发生,我就让它不再发生,而不是当问题发生时,我先看看它为什么会发生,也就是找原因。

这位妈妈文章里有这样一句话:我渐渐发现,父母绝对不可能与孩子成为朋友,尤其是在孩子小的时候,父母必须替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼他们做不愿意做的事,尤其是学习。

我们先不谈这句话透露出的那些,不把孩子当成独立的个体的思想以及有多少不尊重他人的行为吧,我只想谈谈我认为的孩子和学习之间的关系。

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

1

人对学习的需要曾经是本能来的,而现在的中国,学习不是一个人自己的事儿

什么意思呢?就是说实际上最早,一个人如果要生存于在这个世界上,他必须得具备一项技能,那就是学习。

人从四肢匍匐到直立行走,这就是一个学习的过程。不学习,无生存,因为环境有新的变化,不学习就玩完。农耕、打仗制造工具、各种劳动等等,这些都是一个学习的过程。所以,其实从某种程度上来说,一个人的生存体验就是一个学习的过程。

学习曾经被一种天生的动力驱使,但是为什么现在的孩子从表面看不那么爱学习了呢?

从社会发展的角度来说,因为工业社会的文明机器代替人工,大量的时间工作时间被减少,人们被要求接受统一的项目学科学习,以获得社会需要的工作能力,就此,社会才能整体前进。

在这些利于社会发展的学科里,必定有些是我们天生的兴趣,有的不是。所以如何促发那些本不是我们兴趣的兴趣呢?这就对知识的授予者和抚养者有了非常高的要求。所以,当我们狭隘地谈学习——学校教育——时,就不仅仅是在谈学生一个人的事儿。也和教授者有很大的关系,尤其在中国,学习真的不是孩子一个人的问题。尤其不要动不动就上升到学习态度这个高度上。

2

家长首先成为自己

家长让孩子快乐不等于放纵不学,而逼迫和要求也不是智慧家长的唯一选择。如何唤起孩子的兴趣,如何保护孩子的兴趣是大人们要面临的重要挑战。

面对这个挑战时,我希望每个家长都要保持耐性,磨炼演技。没错,是演技,所以希望每个人都可以演出自己的哈姆雷特,而不是演出某一个成功的哈姆雷特。家长首先要成为自己,找到自己的育儿理念和育儿方法,而不是要成为某一个成功人士,学习这个成工人士的教育方法。

如果不信,可以问问自己,为什么《傅雷家书》卖了这么多年,可孩子似乎越来越难教了?

做家长的,做不了傅雷完全不要紧,做不了自己就比较要命。

有道是,没有坏学生,只有坏老师。一流的老师从来不会用一种方法教不同的孩子,家长也不要妄图用一种方法拿来就对自己孩子有用。

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

3

育儿无定法,再好用,也不能一招走天下

是不是太懒了?怎么很多人只会用一种方式去和孩子沟通呢。

我接触的大部分的厌学的孩子,曾经都是很天真很可爱也很有好奇心的孩子。当学习不是本能和生存需要所驱使的必然行为时,好奇心、兴趣、专著力、成就感等等这些就成了一个人学习原动力种最重要的东西。

但是大人是如何与孩子们的好奇心、兴趣、专著力和成就感碰撞的呢?

在幼年的时候,因为各种各样的原因,孩子们的好奇心、兴趣、专注力被大人给有意无意地破坏了。我们经常见一个孩子正在地上专心的看蚂蚁,或者正在专心地去撕纸片,却被大人粗暴的打断,而被要求着去做了我们大人认为有意义的事儿。

因为大人们觉得年幼的孩子不如我们智慧。他们关注的事情不重要或者不值钱、或者对未来无益,“我说你做,因为我让你做的事情更重要更有前途。”

为什么总要孩子不假思索地接受我们,而我们却不愿意接受他们呢?

沟通就是有施有受,如果你不原意理解他人,哪怕这个人是自己的骨肉,他也未必会理解你,也就无从发自内心地合作于配合。

强扭的瓜不甜,老话就是在理。

所以看到这里,我希望所有的家长先问一下自己,当你希望还在做一件事情的时候,这件事情是不是恰好也是孩子想要做的呢?你希望孩子做这件事是因为满满足自己的需要,还是为了满足孩子天性的需要呢?

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

4

学校体制内的学习无可取代

学校体制内的学习无可取代,仍然是适合绝大多数人的学习方式。让孩子喜欢它、适应它、而不是忍受它甚至遭受它。

好的。我们下面再来说一说绝大部分人必须要经历的一种学习,那就是学校体制教育的学习。我是一个学校体制内教育的一个坚决的拥护者,我并不支持所有家长都在家里教自己的孩子。

但是还有一个事实:确实我们这个社会有越来越多的孩子不想去学校了,也就是我们经常说的厌学。

另一个事实是,导致厌学这个行为的原因失多种多样的。大部分都不是大人以为的那种天性上的懒惰,或者“学习态度有问题”。

这世界上没有相同的两片树叶,还是那句话——教育无定法。

回到刚才的问题,为什么这么多孩子越来越讨厌去学校呢?

有的人认为是因为压力,对也不对。说对是因为按照行为学理论来说,当一个人喜欢做一件事情,那一定是因为他做这件事可以得到好处,或者说他觉得感受很好,所以他才会重复去做。

在我上初中的时候,班里有一个学霸。我们问他最爱做的是什么事时,他说的就是考试。为什么呢?因为每次考试就是他成功体验的一次重演,每次他都会因为考试而赢得更多的赞扬和鼓励,因此他最喜欢做的事情就是考试。

反之亦然。如果每次孩子的努力,无论结果,他获得的都是奚落、讽刺、责骂甚至殴打与侮辱,那么谁又会喜欢学习呢?

仔细研究自己和孩子沟通时所用的语言,所有对朋友不会说的话与不会做的事儿都不要对孩子说。父母不是孩子的朋友,但是沟通的话语必须遵守尊重、平等的原则。

说不对是因为还有一些孩子不想去学校,恰恰是因为他们的成长。当孩子成长到一定年龄的时候,他会有独立与自我认同的探索。此时,虽然不能够明确地说出原因。但是他们的内在需求会驱使他做一些向内心探索的事情,比如行为上的出走、或者封闭。

目前的精神分析学仍然没有找到这些原因,但是大多数时候,原因没有事实重要。家长接受现实,等待与相信是目前已知最好的方法。

日本作家和河隼雄曾把厌学这个过程比喻成“蛹”,破茧而出、幻化成蝶之前,每个孩子都会有一段外人难以理解的时光。那么,既然难以理解,你是愿意接受、相信、守护和等待,还是要求、逼迫、驱使、引导让它按照我们的意愿成长呢?

大多数人都不愿意面对的一个事实是:

所有的逼迫都源于内心深处深深的不信任。

茧里的蛹,正在遭遇什么?看似封闭的外在,并不代表里面的孩子不想努力,不想破茧而出。

我知道,我也理解面对这样的情况家长会非常着急,我也会很着急,可是我们要和自己说,那是孩子的人生,我们要做到接受、相信、守护和等待。

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

5

做家长,学方法没错,但是你成为不了别人,你也无法重演那个情景

那位高知妈妈的文章里举了两个名人的例子,一位是俞敏洪,一位是龙应台。

说到俞敏洪,我觉得他个人的奋斗真的了不起,够励志。但是如果我们拷贝他劝学的话语和孩子说了以后呢?孩子就能一劳永逸地爱上学习么?何况所有的孩子都会被这些话打动么?

如果你认为是,那么就不难解释,为什么会说教的家长越来越多了,可是厌学的孩子也越来越多。

那么问题来了,效果这么差,为什么还要用说教这个方法呢?是不是大人太懒?

值得一提的是,之所以更多的家长会说教,一方面是因为他们受到了很好的教育,能说。还有一个是因为在幼年也有被说教的经历,所以会说。

如果你也想放弃说教,而不知道还有什么好的方法可以和孩子沟通,那么我建议先蹲下来,看看自己的孩子。

那就是我经常和大家说的,感同身受,也就是共情。

有一个笑话说的是在一个精神病院里,有一个新来的医生看到有一个病人天天拄着一把黑伞蹲在墙角,无论刮风下雨都如此。没人理解他,因为他什么也不说,从不和外界沟通。这位年轻的医生呢,他也买了一把伞黑伞,然后蹲到这位病人的旁边,无论刮风下雨,他就陪着这个病人一起蹲着。如此,几个礼拜之后,有一天这个病人看着他说:“请问你也是一只香菇吗?”

这就是感同身受,也就是我们经常说的共情,因为陪伴和感同身受,这个医生打开了病人的内心,也理解了病人的想法。

6

看内心,而不仅仅看行为

孩子如此鲜活,而你只注重行为么?

关注行为会让我们流于对他人的判断,标签化行为与孩子品质的关系。

比如如果我们只是批评一个小孩子不做作业、不去学校,但是不知道他为什么不去做作业,为什么不去学校的原因的话,那请问你怎么理解他,又怎么帮他?

俞敏洪劝学的方法为什么不要去照搬?因为那是他的个人经验和领悟,不是他孩子的,也不是我们的。尤其,当孩子充满情绪时,说这些就是说教。

即便第一次有用,但你再试试看你能不能用这一招方法打遍天下?

一开始我说什么来着?育儿无定法。

说到情怀,我觉得没有一个人能比龙应台写的那几篇文章更动人的了。反正我写不出来。我写不出来是因为我的人生经验不够丰富,同样的我不是她,所以我也写不出这样的文章。

但是我相信每个人,包括我们的孩子他们自己,会用他们的人生写他们自己的文章,写他们自己的情怀——做自己都来不及,哪里有时间学别人?

你希望你的孩子成为独一无二的瑰宝,还是希望你的孩子成为你的复印件呢?

再美的复制品那也是复制品,请大家记住这点。被要求着的人生不是自己选择的人生。

论说教,你不是俞敏洪;比情怀,你不是龙应台!

7

几个小方法,让学习不再成为亲子关系的绊脚石

最后我会像往常一样说一些我个人的方法,因为虽然我认为教育无定法,但是如果完全不说,让大家自己摸索,那似乎不太道德。

如果大家觉得用起来有问题,欢迎大家留言和我互动,看具体哪里出了问题——

1)共情:如果你的孩子不愿去上学,请看他的情绪,然后启发式提问;如果他拒绝,请给他时间,你要做的是,等待与相信,寻求恰当的时间,共情。

2)少说多做:和孩子平等沟通,确立时间表。给出试行时间。当孩子没有遵守时间表时,走到孩子面前,指出时间,然后离开,不做多余说教。

3)自然后果:允许孩子照自己的想法去做,并且让他承担后果。当他承担的后果让他感受不好时,请和他共情。如果你做不到共情,那很可能是因为你依然在为孩子的行为负责。所以要分清楚什么是孩子的责任,什么是家长的责任。

4)头脑风暴:平等地和孩子交换想法。不要评判和指责,接受他的真实想法。

希望每个父母都与孩子走得更近。

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