你为什么离不开伤害你的人?过度依赖,是幸福的最大杀手

你为什么离不开伤害你的人?过度依赖,是幸福的最大杀手

01 乍一看是爱情,其实是一种“病”

朋友前些日子来访,和我聊了聊她最近的感情:

这些年,她一直陷在一段没有结果的感情里,感情的另一端是她的初中男同学。

每当这个男生有不开心的事情时,他就会来找她聊人生。也许她前几天才连续加班到晚上两三点,她也会为了他,陪他聊通宵。

朋友说:“每当他开始敞开心扉时,我就会忍不住给他关心和爱。虽然我的生活也很累,我也有很多事情没有做,但我就是忍不住。”

所以,朋友愿意单独陪他去旅行、去看演唱会,愿意千里迢迢从一个城市跑到另一个城市来看他。

哪怕这件不开心的事情过了之后,他会很长时间都失去联系,哪怕这期间他有过女朋友,哪怕她知道他只是把她当备胎。

可当他来找她诉衷肠的时候,她依然会忘记自己被伤害时深夜的痛哭,忘记曾经下定的决心,再一次全身心投入。

以至于现在,她已经不敢去爱了。

即使她渴望爱情,但是她害怕再遇到一个人,自己依然会忍不住地付出,最后伤害到自己。

所以现在,只要有男生开始向她表示好感,她就会开始逃避。

你为什么离不开伤害你的人?过度依赖,是幸福的最大杀手

其实,像我朋友这样的人,在感情中并不少见:

他们沉迷于「被对方需要」的感觉中,愿意为了对方和对方的幸福,付出自己所有的精力。

如果你没能让他变得更好,你甚至会内疚。所以不敢拒绝他、不敢提要求,一切都依着他,因为你只想让他幸福。

这种“只要你幸福就好”的伟大的牺牲精神,乍一看是爱情,其实是一种病。

心理学上把这种不正常的心理联结称为“依赖共生”。

02 依赖共生:两个人互相伤害,又互相依赖

什么是依赖共生呢?

在《爱是一种选择》一书中,作者汉姆菲特认为,依赖共生(codependency)是一种对人、对行为、对事物的沉溺。

当我们沉溺的对象是人的时候,我们就会受到对方的羁绊,「把自己的所有行为和自我价值都依附于对方」,最后完全抹杀掉了自我。

也就是说,在依赖共生的关系中,一个人要通过付出自我,找到自己存在的价值;而另一个人,要通过被照顾、被满足来寻找存在感。

两个人互相伤害,又互相依赖。

那我们要如何判断自己是不是处于这种病态的依赖共生关系中的呢?你可以看看自己是否有以下特征:

1.自我评价很低

处在依赖共生关系中的依赖者,自我评价通常都会比较低。他们没有勇气肯定自己,更没有勇气反驳对方。

所以当对方提出不合理的要求时,他们会下意识地认为,我应该这么做,这样才能体现我的价值。

的确,我的朋友从小和奶奶生活在一起,每当她回到爸爸妈妈家,看到弟弟和他们生活在一起的时候,她就觉得自己是一个没有人爱的局外人。

所以,当男生向她提出倾诉的需求时,哪怕她工作很累,她也会不顾一切陪他。因为她在陪伴中,看到了对方的肯定,看到了自己的价值。

也就是说,被依赖者对自我的评价,都取决于对方的反应。当对方热烈时,她感觉自己棒极了,当对方冷漠时,她又陷入到自我怀疑之中。

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2.把自己的快乐建立在别人身上

简单来说,就是认为只有对方快乐了,自己才会快乐。哪怕自己的生活乱成一团麻,只要自己能让他开心,也会觉得自己的生活充满了阳光。

这时候,被依赖者很容易陷入到一种矛盾的情绪中,一方面希望自己能让他快乐;但另一方面,又希望他继续消沉下去,因为只有这样,自己才有存在的价值。

3.把别人的责任都揽到自己身上

在依赖共生关系中,被依赖者会觉得对方的一切都是自己的责任:

“他不开心,是我没照顾好。”

“要是我不去帮他,他一定会没办法走出来的。”

“我刚刚不该这样对他,不然他也不会这么难过。”

被依赖者从来不会找外在原因,而是把对方的一切都揽在自己身上,认为什么都是自己的原因,自己有责任去解决。

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03 婴幼儿时期的情感缺失,让我们陷入依赖共生当中

那究竟是什么造成了我们的情感缺失呢?

在《依赖共生》一书中,作者巴里·温霍尔德和贾内·温霍尔德认为,依赖共生是由于生命早期6个月内的发育创伤造成的。

什么意思呢?这还得从人类的正常发育过程说起。

从出生开始,我们要经历安全联结、心理分离、独立、相互依存四个阶段。

如果在孩子出生之后,父母能够及时满足孩子的需求,那孩子就会感到安全。

比如孩子哭泣的时候,及时给他拥抱,让他感受到父母在他身边;孩子饿了的时候,能够及时给他喂奶,让孩子感受到自己的生命不会受到威胁……

在这种及时回应的情境中长大的孩子,就能够在1岁前顺利和父母之间建立安全联结。

只有建立了安全联结的孩子,才能顺利进入到下一个阶段——心理分离。

在这个阶段,孩子不再认为自己和父母是一体的,而是意识到自己是独立的个体,可以自己去探索世界。

然后在3岁左右,孩子会进入到独立阶段,6岁到29岁,都会处在相互依存的状态之中。

因为人类从受精到死亡都是一个连续的不间断过程,所以每个任务都是上一阶段的基础。

也就是说,如果我们小的时候没有完成安全联结的话,那就一直不能进入到之后的三个阶段。

也就根本不会存在什么到了18岁,孩子自然就学会独立了这种情况。

所以,如果小时候父母没有及时回应我们,让我们没有建立安全联结的话,那哪怕我们现在已经是二三十岁,甚至是四五十岁,我们还会去寻找这种心理的安全联结。

比如我们在感情中,会寻找一个依赖自己的人,这样能确保对方不会离开自己,从而建立起一种安全的关系。所以,哪怕对方不好,你也会为了他能继续依赖你,而不断地付出。

说到底,你深陷在不健康的感情之中,只是为了寻找小时候,那份缺失的亲密和安全感。

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04 如何走出不健康的依赖共生关系?

如果你现在已经意识到了自己不健康的“依赖共生”模式,那我们究竟要如何这种关系呢?

这里结合文献资料,给大家总结了以下三种方法:

1.回顾你的童年,寻找到共生依赖的来源

如果要想改变共生依赖的不健康状态,我们就得先找到根源所在,然后对症下药。而它的根源通常藏在我们的童年里。

就像《少有人走的路》的作者斯科特·派克说的那样,“坠入爱河实际是一种倒退行为,因为爱人的联结经历与我们在婴儿期的亲子联结经历有共通之处。”

比如,当我们在婴幼儿时期哭泣,但是母亲却没有及时回应时,哪怕只是几分钟的等待,我们也会陷入到漫长的焦虑当中。

这种分离的焦虑感,同样会带入我们的婚姻情感中。

有时候,我们发消息、打电话给对方,但是他没有回复,我们就会冒出各种奇怪的想法:

“他怎么不回我电话,难道是出事了?”

“他生我气了吗?”

“他是爱上其他人了吗?”

我们开始止不住地焦虑,就像会永远失去他一样。

要想找到童年的根源,我们可以通过列表法,检查我们内心的怨恨。

我们可以制作一个表格,上面写着这么四项:“我讨厌我的母亲,因为……”“我讨厌我的父亲,因为……”“我讨厌我的伴侣,因为……”“我讨厌我自己,因为……”

当全部列出来之后,你再看看,有哪些是既对父母不满,又对伴侣不满的地方,而这个交叉点,正是你的根源所在,因为童年时期未解决的冲突,会一直延续到我们的成年时期,以另一种形式展现出来。

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2.学会需求,修补自己在婴幼儿时期的缺失

我们前面也提到过,人发展的几个阶段是互为依存的,我们只有健康度过婴幼儿的安全联结期,才能进入到下一个阶段。

如果我们在根源的查找中,发现自己我们的联结或者分离是缺失的,我们就应该合理提出自己的需求,修补自己在婴幼儿时期的缺失。

同样,我们可以列出一个清单,把自己童年时缺失的东西都写上。

比如小时候父母很少抱你,也不会给你讲睡前故事,那你可能会缺少身体的接触和舒缓的声音,这时候你就可以让伴侣多抱抱你,多轻声给你哼唱小曲。

但是要注意把握这个度,不能把对方当成弥补你缺失的救命稻草,把你的生活都寄托在对方身上。

这样,你会成为对方人生的拖累,容易进入到另一种情感危机当中。

我那个在情感中纠结的朋友,就是太把对方当成弥补原生家庭创伤的解药,导致两个人都很累,最终无法走到一起。

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3.通过课题分离,建立心理边界

要想彻底走出不健康的依赖共生关系,我们还需要划清界限,明白什么事情该我们负责,什么事情无需我们费心。

课题分离是由个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出的,他认为我们都有获得幸福的能力,但是要想幸福,首先要做的,就是不去干涉别人的课题,也不要让别人干涉我们的课题。

也就是我们不要去为别人的烦恼买单,自己也不要把自己的烦恼强加给别人。

所以,当分清了某个问题究竟该由谁负责的时,我们就应该勇敢拒绝不属于我们的问题。

比如我的朋友,完全可以拒绝男生半夜倒苦水的不合理请求,毕竟不开心是他的事,而她自己已经连续加了几周的班,急需休息。

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当我们的感情出现问题时,我们总是抱怨,却又离不开对方。

生活中,没有谁离开了谁就活不下来。

如果你正在面对一段纠缠不清的感情,不妨回过头看看,

自己是不是陷入到了不健康的“依赖共生”之中。

如果是,请勇敢地找到自己的根源,从这段感情中走出来,迎接更完整的自己。

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