刘涛崩溃大哭:全职主妇抑郁自杀,丧偶式婚姻多可怕

《都挺好》中苏明玉的故事掀起了关于“原生家庭”的社会大讨论,又接着播出一部以中年夫妻为题材的丧偶式婚姻情感剧:《我们都要好好的》。

刘涛主演家庭主妇“寻找”,杨烁主演职场精英“向前”。

该剧正在北京卫视和优酷热播,5月11日,该剧登上CSM52城收视率排行榜Top3,向前、寻找夫妇争吵的短视频成为抖音爆款,创下逾2000万播放量、近百万点赞。剧集相关话题还多次上榜微博、豆瓣热搜。

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《我们都要好好的》首次抛出“全职太太”困境的议题,并围绕这一话题提供了新的解法。该剧开播以来,夫妻生活靠服药、丈夫不知儿子对百合花过敏、夫妇争吵三句话离不开“钱”等“扎心”桥段,引发了不少观众共鸣。

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剧集对人性的参透体现在两个人物都有其现实合理性。

对丈夫向前来说,为了过上好生活,就得努力在事业上拼搏,“买花买包买奢侈品钱从哪儿来?你是想跟我成为一对贫贱夫妻吗?”

而妻子寻找则认为,“我有逼你挣回来多少钱,给我什么样的生活吗?说到底你只是在证明你自己!”

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网友意见呈两极分化,一些认为,婚姻中陪伴比物质更重要,全职太太是家庭中牺牲更大的一方;

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另一些认为,丈夫在外打拼挣钱不易,是太太们想要得太多,其实大可不必过度“矫情”。

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近年来,大女主、甜宠、虐恋等多种新题材的走红,背后是女性观众自我意识的觉醒。在正视自己的更高层次的情感需求、寻找人生方向上,新时代女性爆发出了强大的行动力,而影视作品正是“她时代”这一社会情绪的投射。

令人深感不安的是,这样的婚姻正变得越来越普遍。

丧偶式婚姻,为什么会存在呢?

当亲密关系已经成为鸡肋

在中国,很多人的婚姻关系像工作同事一样,分工明确,各尽所职,就像“搭伙过日子”一样。看着是夫妻,但没有亲密感。在这样的关系里,所有的沟通都是事务性的,功能性的,比如:

明天我加班你去接下孩子吧?下个月妈六十大寿在定哪家酒店?液化气要去充值了这两天你有没有时间?晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块?

当然,如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题,谈论孩子,还有孩子的学习。

在这种关系里,两个都不会彼此表达太多个人的感受,更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活功能都运转正常。

是的,正常。正是因为看起来正常,所以心底那份虚无感才不知道如何应对,如果这样人人称羡的生活你都不满意,似乎太不知道好歹了。

但如果你注意到了这份虚无感,就意味着你的感知还没有消磨到底,你对自己的心和感受还保有一丝敏感,渴望体验生而为人本来该体验的东西:给出爱,表达爱,接受爱的那些感觉。

在这样的生活中,也许你的头脑可以自我安慰:这样的生活还不错。

但内心始终有股力量在不安分的涌动,四处寻觅一条可以通向自己灵魂皈依之处的出路。

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你的亲密关系是否陷入了死循环

所有的亲密关系,都会经历几个时期,第一个时期,是蜜月期。

在蜜月期,感情很美好、关系温暖甜蜜。随着关系进步一的加深,我们逐渐开始暴露自己的阴暗面,同时也会有更多的要求和期待。于是渐渐的,不满、矛盾、争吵就开始了。

这时会进入关系的第二个阶段——权力斗争期。

这里的“权利斗争”并不是在争某种实际的权利,而是两个人的博弈,两个人都在争自己的需要应该优先被满足,例如,被理解,被支持,被欣赏,被重视,被照顾等等。

几乎每个人都有认为自己的需要,有足够合理的理由被优先满足。于是开始产生很多矛盾、累积很多的委屈、愤怒甚至心碎的感觉。

然后就会来到关系的第三个阶段——死寂期。

在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了,这种表面上的风平浪静,并不是关系变得亲密和和解,只是因为是吵累了,心凉了,不想说了。

很多人以为自己“放下”了,事实上,这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。这个阶段看似平静,但内里暗潮汹涌。心寒了,一切都变得冷冰冰的。

大家都不是明白了:“我的期待只是我个人化的需要,对方没有义务讨好我或者满足我的期待,我需要做的是让自己成长”。而是觉得“说什么都没有意义,你就这样,我对你也不抱什么希望了,能凑合一天是一天吧。”

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事实上这是一个很好的自我反思和自我成长的机会,

因为你会意识到:并不会有人因为你的期待而被改变。

你开始需要学习的是:不再依赖别人来满足内心被爱的渴望,也不再依赖别人来让自己快乐,而是学会真正的爱自己,而不是向外抓取。

但是很多人并没有抓住这个机会来扩充自己,而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力,宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服:

“婚姻就这么回事儿”、“男人/女人都一样”、“大家不都这么过吗”、“唉,算了吧”、“先这样凑合过吧”......

这个阶段的婚姻,变成了满足生活功能需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得爱的滋养,这样的亲密关系在中国比比皆是。

也许外人看来,两个人的关系还不错,但其实当事人都明白,在这段婚姻里,自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。

当空虚感和无力感袭来时,我们为了逃离这种感觉,很容易进入另一种沉溺的状态,说白一点,就是容易上瘾。

要么对某种事物,要么对某个人。

所以在死寂期的婚姻中,有些人工作上瘾,成为工作狂,不停的加班出差,有些是沉迷网络或游戏;有些人不停的去旅行;有些人对管教孩子上瘾,把孩子变成生命的全部。

还有些人对某个异性上瘾,被吸引,出轨,然后上演一通狗血的剧情。

再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂;只不过每换一个新的人,蜜月期的时间会越来越短。可能和第一个人是6个月,第二个人只有2个月,第三个人两个星期就结束了。

但是,如果当事人不自知的话,会不断的轮回这样的故事。

很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间,像我们父辈那一代人,很多夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子,却也不离婚,也不改变自己的模式,一直到死都没有从这个阶段毕业,没能去到下一个阶段。

就这样在相互怨怼相互纠葛中,消磨了一生的光阴。

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你值得拥有真正亲密的关系

亲爱的朋友,当你感觉被“丧偶”婚姻困住时,也许是你最需要做选择的时候。

大多数人的生命标准是很低的,“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。我作为一个编辑,经常会收到一类稿件,说自己的父母怎么打打闹闹吵吵嚷嚷过一生,让自己痛苦但又没办法。

做子女的总是感慨,这就是真爱啊!吵吵闹闹里才有真爱。

但我每每看到这些吐槽的文章,就想说:这是什么“真爱”?,是吵不动了消磨时光而已!

真正的艰难,并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战,而是你一直无法做出真正的决定,长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。

把自己长时间陷入进退两难、左右摇摆的状态,把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中,外人看你吃喝拉撒一切正常,只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。

很多人以为不做决定是最安全的,可以规避掉决定所带来的风险。事实上这种不做决定僵持消耗的状态,会消耗掉你的宝贵的生命和希望,这才是你付出的最大的成本!

无论你是决定改变现状,改善关系:去沟通、去面对、去道歉、去原谅;还是拿出力量离开,带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系,都很好。

做出选择,然后为自己的选择负责,比消耗生命,要强一百倍。

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无论哪种决定,一旦真正做了选择,你都会感到轻松豁然。

你会进入下一个全新的伙伴关系期,体验到完整而成熟,彼此支持信任的亲密关系。

而你需要做的是拿出力量做出选择,哪怕暂时没有力量也没关系,你依然可以学习成长寻找支持。

但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里,也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的,你还想怎么样!”

亲爱的朋友,你来人世间一趟,不是来将就的。

你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。所以,趁一切都来得及,趁大把的光阴还在,为自己的幸福真正努力吧!

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