朋友问借钱我不想借,5个方法不仅让你优雅拒绝,还增添个人魅力

每一个平凡的你,都有独特的魅力。大家好,我是铭晶。

在开始我们今天的主题之前,先问一下大家,你们有没有遇到过以下类似的这些情况?

比如,朋友找你借钱,你不太想借,却找不到合适的理由拒绝,所以你犹豫半天,不知道该不该拒绝?

你去日本旅游,你的亲戚让你给他带一个电饭煲回来,你嫌它又重又大,但又不知道怎么委婉地拒绝?

跟你同住的室友天天蹭用你的护肤品,你心里很不满,但又不好意思说。

一个朋友失恋,想找你抱怨,你根本不想成为她的垃圾桶,可是你不忍心拒绝。

被你的老板要求帮他完成一些他个人的私事,心里明明很不愿意,可是你不敢拒绝。

再来听听这些词:不知道该不该拒绝,不懂得如何拒绝,不好意思拒绝,不忍心拒绝,不敢拒绝,说的是不是都是你呢?

其实,不懂、不敢、不好意思等等,这些词,描述的都是一种心态,暗藏着的意思就是,如果我拒绝别人,可能会给彼此带来不好的结果。尴尬的局面,甚至破坏彼此的关系。

其实,以上的这些例子都是在我的学员中发生的亲身的经历,她们认为,拒绝是一件很困难的事。是的,拒绝别人,可能会让你掉粉。不过如果拒绝得当,说不定还有可能给大家带来共赢,甚至还会提升你的个人魅力。所以这堂课,我要教你拒绝。

当然啦,我们的重点不在拒绝,而在于如何巧妙拒绝。让你的拒绝不仅不伤害你自己,反而还能增添你的个人魅力。

第一个技巧是,拒绝时要转移求助对象,降低求助等级。

所谓“转移求助对象”,指将求助对象从自己身上转移,主动提供更适合帮助对方的人选。这样做可以减少拒绝对你的影响,也不至于影响到你的利益或人际关系。

举个例子,比如平时你的英文不错,你的朋友想找你帮忙翻译一个文件,但翻译毕竟不是你的专业,此时你可以告诉他,我不是翻译,有很多的术语,我不知道如何把握。我想,我不是帮你的最佳人选,为了避免我把事情搞砸,我可以推荐一个专业的翻译给你。

这样做你能够让对方明白,你不是为了拒绝他,而是因为你不是帮他的最佳人选。

而所谓的“降低帮助等级”,指你在拒绝别人的同时,需要给到别人其他可行的资源,提供他人另外的解决方案。也就是说,虽然你的这个要求我帮不上,但是我可以提供另外的帮助。

比如说,你的同事请你帮他做一个PPT,但这不是你的职责范围,当你拒绝他的时候,你可以用降低帮助等级,来拒绝对方。“我对这个方案的具体内容不太熟悉,不过我可以先帮你去找一些高大上的PPT模板和一些关键素材,这样你做起来就会更加容易了。”

通过这种转移求助对象,降低帮助等级的拒绝方式,能够让你拒绝别人的同时,为对方提供了更好的解决方案,也帮助你与对方建立起更好的链接。

第二个拒绝技巧,就是告诉别人你拒绝对方的理由。

拒绝的时候,告诉别人你拒绝的理由,会比直接拒绝对方更容易让人接受。举个例子,比如同事让你帮他做个我PPT,你可以对你的同事说:“非常抱歉,因为我现在正在做一件老板交待下来的文件,确实没有办法帮到你。”

如果你想拒绝得更加充分,那么可以把理由说得再具体一些。“非常抱歉,因为我现在正在做一份非常重要紧急的文件,周五前要给到老板,所以确实没有办法帮到你。”

那这个技巧能够让你拒绝别人的同时,给到别人一个充分的理由,增加别人对你的理解,形成思维的闭环,让他人更容易接受。

第三个拒绝技巧,是将对方对你的需求,转变成对对方的同情与同理心。

这句话初听觉得绕口,但它表达的核心就是,站在对方的角度考虑后果。通过这种方式来拒绝,能够让对方感受到你的热情和关爱。

比如,我自己遭遇过的一个例子。

某天夜里,我接到一个远房亲戚的电话,她希望我帮她用一些法律手段,去逼迫出轨的老公回心转意。当我静静地听完她的哭诉后,我告诉她:“很感谢你对我的信任,在你需要帮助的时候想到我,同样作为女人我也非常理解你的处境,也很心疼你的遭遇,只是很抱歉,我可能无法给到你预期的帮助,但是我会在心理上和精神上给到你帮助和支持。你有任何需要的时候,都可以打电话跟我倾诉。”

在这个事件中,我坦诚地向对方表达我可能无法满足对方要求,但同时也让对方知道我对她遭遇的理解、共情和认同。

很多时候对方向你求助,并不是真的非要我们接受他的请求。只要知道我们在真正的倾听和接纳,她就会很满足。

要使用好这招,先要设身处地去感受对方的感受,关键点在于,当我们不忍心拒绝他人的时候,我们内心深处,是真正的站在对方的立场上,真正的与对方共情的。这种贴心,也能够让对方感受到你的真诚。那这样的拒绝,反而可以加深他人与你的亲密感。

那第四个技巧,适当示弱,让他人意识到他们的行为伤害到你的利益。

示弱也是一个很好的拒绝方法。当对方向你求助或想占你便宜的时候,你可以表现得比她还惨,让你的“不好意思说不”,变成对方不好意思再占你便宜,不好意思再和你提无理要求。

比如,室友经常用你的东西,使用你的护肤品,偷喝你冰箱的牛奶,这时候你就可以说“我最近好穷,护肤品快要用完了,都没钱买了,很快连牛奶都喝不起了,到时可要你的救济喔!”

当你说完这番话后,相信你的室友就明白了,也就不再好意思蹭你的东西了。有时候,示弱是需要先发制人的,这样可以把对方的无礼请求扼杀在咽喉之中。

我记得刚毕业那年呢,遇到类似的情况。有一天有一个不熟悉的初中同学突然找我聊天,他上来就问“最近怎么样?听说你混得不错。”直觉告诉我,从不跟你联系的人突然找你,一定是有求于你。于是我回答说:“最近不太好,你怎么样?”

他说“我最近遇到点事,想请你帮忙。”我一听,想起了其他同学有传,这位同学染上了毒瘾,向好几位同学都借过钱并且都没有还。于是,我大概明白他的意思,抢先一步说:“正好,我也有事想请你帮忙。最近我手头特别紧,在跟别人做保险业务,你打不打算从我这里买一份保险?”就在我刚打出这句话的同时,他发来一句话:“最近手头紧,想跟你借点钱。”

结果你们肯定也猜到了,很快他的头像就隐身了,从此就下线了,再也没有找过我。

你们看,示弱这个技巧,用得好得话,可以巧妙的拒绝很多不必要的事情,尤其是对女性来说,是得天独厚的优势。

接下来要说到,第五个技巧,给自己争取思考时间,延迟答复。当别人拜托我们的时候,不要立刻就答应对方,你可以把答复的时间拖长。

比方说,“我下个礼拜再回答你”。这样就可以给自己更多时间去思考,这方法是帮助我们自己,不要反射性地对答应别人的请求。你需要思考自己目前需要最优先处理的事情,以及答应了对方请求之后你需要付出什么牺牲和代价。

当你思考结束后,如果是拒绝,就可以回到上面的四个技巧的操作。

不过,回应的时间也不宜拖得过长,因为迟迟不给答复才更有可能出现人们最害怕的负面结果,比如说伤害对方的感情、破坏你们的人际关系。

刚才说到的五个方法,是巧妙拒绝的技巧。

但实际上,我会发现有些学员,对拒绝在认知上就存在了误区。

比如,有的人觉得拒绝就会伤害两个人的关系,因此他们害怕拒绝别人;而有的人会认为,拒绝对方会让自己招人讨厌,因此他们不知道该不该拒绝;而又有的人会认为,拒绝别人,会让别人更加痛苦,因此他们不忍心拒绝。

那心理学上有个词,叫“过度同情”,简单来说就是,你很容易把自己代入到对方的痛苦中,你很希望做点什么帮助对方消除痛苦。

从这里衍生出来的就是“救世主情结”,救世主情结指一种过度的助人行为,带有这种情结的人总是幻想对方的困难,放大对方的痛苦和需要,不惜牺牲自己,来满足对方。

因此,有些害怕拒绝,不忍心去拒绝的人,就是带有这种情结的。那么这时候,你应该怎么做呢?

首先,我们应该把“拒绝”这件事合理化。

合理化能帮助你消除拒绝别人之后的“不安和犹豫”。而具体操作则是,你要给自己的拒绝行为找一个合理的理由。这个理由一定是比你“接受”对方的要求更有说服力的。

比如,你好不容易周末在家休息,结果关系不错的同事想请你帮忙去公司一趟做点事,你不知道该不该答应。这时候你看到身旁的孩子,你就可以找到更合理的理由了。

“好不容易周末可以休息,我平常工作那么忙,都没有时间好好陪伴我的家人和孩子,同事在工作上遇到的问题,他可以自己想办法解决。陪伴家人和孩子,才是更重要的事。”当你找到合理化的理由之后,你就会发现,拒绝不再那么困难。

其次,你需要树立自己的底线和原则。

一个人的底线和原则通常会根据自己的经验教训、价值观、以及成长过程中习得的认知模式来建立。如果你曾经遭遇过跟朋友因为经济往来而产生不愉快的经历,那么为了避免再次受到伤害,你可以设立朋友间不谈“钱”,或者“朋友之间不合伙做生意”这种类似的原则。

再比如,Lily之前撮合自己的两个朋友,结果两人分手之后都责怪Lily这个媒人,两人都不再跟Lily来往了。从那以后,Lily就给自己设立了两条原则, “不给朋友介绍对象”以及“不掺合朋友的感情”。

那创伤的经历,最容易成为你的底线。因此大家可以根据自己的经验和准则来确定自己的原则和边界。当你能够树立自己的底线和原则之后,你就能够保护自己的利益,避免在犹豫中被别人牵着鼻子走。

最后,你则是需要自我坚定。

当你树立自己的底线和原则之后,需要做到的就是自我坚定。自我坚定,是指一种 “为自己主张”的个人品质,拥有这种品质的人,能够在坚定维护自己的立场和达到目标的同时,不伤害他人的利益,控制自身攻击性的冲动。

那最有效的自我坚定的方法,我把它叫:“重复三次原则”。也就是说,我们可以用一成不变的语气重复相同的内容三次,这个方法不但会让你的拒绝更有力量,也会更加坚定你的立场。

以前在娱乐圈,会教艺人使用这个方法。

例如,之前在发布会中,记者就追问某演员出轨的绯闻,演员的回答是“我不接受任何有关我私人生活的采访。”记者不罢休地换了一个方式继续追问,结果是得到相同语气的答案“我不接受任何有关我私人生活的采访。”但记者仍然没有要放过他的意思,虽然这位艺人脸色已经有一点难看了,却依然坚持用淡定的语气重复了一样的回答。最后记者自讨没趣,闭上了嘴巴。

当我们学会了这个方法,不仅能表明自己的立场,守好自己的底线,还能做到不带情绪、不伤害他人。

最后总结一下,今天我们针对无法“拒绝”的几种不同心态,给出了五个巧妙的拒绝技巧,他们分别是 “转移求助对象和降低帮助等级”“直诉拒绝原因”“强调为对方着想和支持共情”“示弱和先发制人”“延迟回复”,同时,还教会了大家要自我坚定。

成为一个有魅力的人,不但要真诚热情地为他人提供力所能及的帮助,还要学会在不伤害他人的情况下诚实地面对我们的内心。所以拒绝这门艺术,你学会了吗?

每一个平凡的你,都有独特的魅力,我是铭晶,我们下次再见,拜拜。

今天的小作业是,尝试使用延迟回复的方式,来回答一个请求。接下来选择其中一个拒绝方法来拒绝他。留意一下拒绝之后,有什么效果吧。

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