我40想结婚,我妈寻死觅活不让结:对父母的孝心,不要用婚姻来换

我40想结婚,我妈寻死觅活不让结:对父母的孝心,不要用婚姻来换

我40想结婚,我妈寻死觅活不让结:对父母的孝心,不要用婚姻来换

《新相亲时代》里,一个女嘉宾,看上了一个比她大十来岁且有过婚史的男嘉宾。

父母不同意。

女嘉宾几乎哽咽着说了下面的话:

我尊重父母的意见。但是,我希望父母相信我,相信我会找一个和我最合适的人在一起。

女嘉宾在国外留学多年,很有主见,她当然不会“唯父母命是从”。但是,她仍然希望,自己的婚姻,能够得到父母的祝福。

我想,这也是我们大多数人的写照。

虽然,现在早已不是“父母之命”的时代,我们也不是听命父母摆布的木偶,但是,我们仍然希望,在婚姻这件大事上,能够得到父母的祝福。

这就是为什么父母的意见仍然会影响我们的原因。

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即便到了这个年代,还是会有很多父母,跃跃欲试地想要干预儿女的婚姻。

只不过有的张牙舞爪、煞有介事,有的沉默内敛、见机行事。

即便现在的父母已经聪明多了,很少会有像“梁山伯与祝英台”一样,棒打鸳鸯的强势举动,但是,今天给你个脸色、明天给你说几句风凉话、后天唉声叹气的,也够你受的。

即便到了这个年代,总有一些父母,会产生一些莫名其妙的错觉,即便他们不会宣之于口:我生了你,养了你,我对你就有绝对的主宰权。

更何况,大多数父母有“我是你妈,我难道会害你?”以及“我都是为你好”这样的金句加持护身。

殊不知,多少沉重,假汝之名。

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来访者张先生最近也深受此问题困扰。

张先生人帅多金,彬彬有礼,条件很好。

照理说,这么好的条件,早就被女人们斩于自己的石榴裙下,哪里还容得下这么一个钻石王老五空守闺房到40岁。

这并非是女人们的失职,而是没有女人,可以过张先生父母那一关:

自始至终,父母对张先生自己找的所有女朋友都不满意——

家庭不好、外形不好、身高不够、气质不行、学历太差、修养不够……总有理由。

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张先生毕业于哥伦比亚大学金融学,硕士学位。

以他的教育背景和见识,他当然知道,他不应该盲从于家里。

但是,这事却不是你读了多少书就能解决的。纵然你读到博士、著作等身、功绩传世,有的时候,面对父母,还是无可奈何。

张先生就是典型。

他面对自己的母亲,往往连沟通的勇气都没有。

父母会强迫他分手,如果不答应,他的妈妈就会一哭二闹三上吊;

接着开始絮絮叨叨地说起:他小时候,父亲怎么不在家,他妈妈靠一己之力,多么的不容易,把他拉扯大,如今,翅膀硬了,你这样伤我的心……

那好了,当面沟通放弃,我们在别的城市自己过自己的小日子,总行了吧?

那你就天真了。

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如果张先生的妈妈一旦发现自己的号令不能传达到千里之外的张先生,他妈妈就会采取更多切实有效的措施:

比如,二话不说,忽然一天,晕倒在大街上;

或者分分钟就大病一场,非要弄到住院不可的地步……

往往这个时候,家里其他人就会给张先生施加压力,晓之以情、动之以理,大概的意思用一句话总结就是:

女朋友还可以找,妈只有一个,你总不能逼死你妈吧?

杀手锏啊。

不管情节上的演绎多么的漏洞百出,不管你是不是可以列出一万条理由证明“我找女朋友”跟“逼死我妈”之间风马牛不相及的逻辑关系,但是,这张感情牌,还是能致你于万劫不复之地。

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对于子女而言,遇到这种偏执的父母,如果我们稍有反抗,很容易就会被贴上“不孝”的标签。

父母会跟你哭诉,他们怎么“一把屎一把尿”把你拉扯大,怎么一心只为你着想。

而你却视而不见、充耳不闻,直接被一个狐狸精“外人”给勾走了,简直就是见色忘义的白眼狼。

然后,你就发现自己身上被贴了一身的标签:不听话、不乖、翅膀硬了、不孝,还发现自己已经被放到一个道德困境里。

说来说去,说到最后,你发现自己就好像真的是一“白眼狼”。

父母们有时候真的是带着一股不把人弄死不罢休的执拗,最后搞得哪里像父子母女,简直就是仇人。

好沉重的亲情。

而亲情,从来不应该那么沉重。

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用亲情绑架孩子,通常有以下几个特点:

1、认为孩子是自己私有财产,总觉得自己可以一直控制孩子(当然,没有父母会承认这一点)。

认为孩子永远长不大,决定永远是幼稚的、让人不放心的,而自己的决定永远都是为了孩子着想,为了孩子好。

这样的父母不能明白:我操了这么多的心,一心为了你好,你怎么还能不领情?

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2、惯用手段是:动不动就病了,潜台词是“以死相逼”。

这是“杀人诛心”的手段。

有的人是莫名其妙真的病了:这是因为潜意识的作用,“你不听我的话,我就死给你看。”

另外一种,就是纯粹的手段了:明明好好的,偏要用这种方式来赢回孩子的心。

3、杀手锏是:断绝关系。

父母们急眼了之后,最信手拈来的一句话就是:如果你不听话,咱们就断绝母子(父子)关系。

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“断绝母子(父子)关系”,这是一个我们听惯了的、父母随口能说出来的、对我们最大的一个威胁。

很有意思的说法。

潜台词是:要么你跟你选择的这个人结婚,咱们断绝关系;要么你不结婚,咱们还是母慈子孝。

这是一个“你死我活”的说法。

就是说,对父母而言,我们结婚对他们的象征作用跟断绝亲子关系,是一样的。

其实,这就是心理学上说的“分离”。

对于没有成长的父母,在他们心里,孩子自始至终,在某些方面,仍然是那个在自己肚子里的婴儿,是自己生命的一部分。

对于父母而言,子女结婚,就意味着子女有了自己独立的家庭,从而彻底从父母的原生家庭中分离了出去。

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婚姻,就是一个非常典型的分离仪式。

分离,是成长的必经之路。

但是,对于没有足够成长的父母而言,他们拒绝分离。

这就是为什么他们会对我们找的一个又一个男女朋友,横加阻挠,怎么看都不顺眼,原因,就在于此。

你结婚,跟断绝了母子关系,在他们的潜意识里,是一样的。同样是崩溃的、消极的、不能接受的。

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如果很不幸,你遇到这样的父母,你一定痛苦不堪。

办法只有一个:你自己强大起来。

首先,你要有主见。

你要明白,你恋爱结婚,跟孝不孝顺,一点关系都没有。不要被父母用道德绑架。

一旦你被道德绑架,你就会变得很无力:无力思考,也无力行动。

其次,按照自己的主见去实施,并且,避免跟父母激烈争吵。

我们经常遇到的情况是,我们很希望自己的主见,父母能够认同。

但是,父母们并不能认同,于是,就爆发了争吵。

你还会发现,他们不能认同的事情,你们会在同一个点上,爆发无数次争吵,仍然无果。

因为,对于心理有缺陷的父母,“认同”是此生都难以发生的奇迹。

争吵,会让矛盾弥漫,而不聚焦;

争吵,会带来比这件事情本身更多的消耗;

争吵,也会进一步激化你们的矛盾。

所以,放弃说服你的父母吧。

该结婚结婚,该孝顺孝顺,二者之间,并不冲突。

事实上,父母们掌控你的唯一手段就是:通过对你施压,来影响你。

他们之所以能够对你实施这些手段,那是因为,他们觉得:这种手段对你是有效的。

如果你不受力,父母就没有发力的对象。久而久之,你就拿回了自己生活的主动权。

你父母没有长大,你就要自己长大,否则,你们永远不会分离,而一辈子纠缠在一起。

所以,勇敢去追求自己的爱吧,这是你迈出真正独立的重要一步。

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