合格的婆婆,不“调教”媳妇

合格的婆婆,不“调教”媳妇

人吃五谷杂粮过的是烟火人生,生活离不开柴米油盐酱醋茶,做饭就成了一件必须的事情。但是,谁说洗衣做饭家务就是女人的责任和义务?

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一个读者联系到我,和我讲她的事情。她说被婆婆折磨到崩溃了,分分钟想离的节奏,而婆媳矛盾竟然始发于一餐饭。

婚后第二天早上不到7点,婆婆就敲门让她起床,干嘛?起来准备早饭。迫于不好意思拒绝婆婆的心理,起来帮忙洗菜择菜一顿忙活,婆婆一边看着她忙活一边指导加唠叨,说她做的不好,菜洗不干净,择的太丑,虽然被挑剔的一肚子火,但是想想这是老公的妈,忍了。

第二天婆婆继续喊她起来煮饭,这姑娘拒绝了。然后婆婆很不高兴,从那以后,每天冷着一张脸对她说;哪有你这种女人?嫁到别人家里不洗碗不煮饭。然后每天对她老公说自己腰酸背痛,给媳妇煮饭累死了。对四邻八舍的人讲,她家真倒霉,娶了个懒媳妇,儿子太可怜了,媳妇都不懂煮饭伺候老公。

她指责的理直气壮:我是为了教你做人的,是为了教你如何做个好媳妇的。却不知,媳妇怎么做,用得着你教?关你屁事?

本来两个人很好的感情却因为婆婆的参与变得岌岌可危。

哦,补充一点:姑娘还怀着孕呢。

听完她说,我不由的好奇,难道没娶媳妇之前这户人家是不做饭不吃饭的,全靠吸收天地精华生活?就因为娶了一个肉体凡胎,必须吃五谷杂粮的媳妇,才让婆婆如此不堪负重以至于腰酸背痛不能忍受?

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做饭,我一直觉得是一种技能和兴趣。就像游泳,原则上每个人都应该会,但是不会也不是罪,不能因此受到谴责。

我也不会煮饭,妈妈那时候偶尔会取笑我,家务不会,看你出嫁以后会不会被婆家嫌弃。

结婚以后学会了几个小菜,是因为老公。

婚后老公负责主厨,我负责打下手,有时候懒癌犯了就喊外卖。时间久了看老公每天工作结束回到家还要吃外卖,心里也觉得自己为人妻有点不合格了。于是买了一堆菜谱开始恶补,在老公吃了一段时间黑暗料理之后,虽然大餐做不出来,但是老公爱吃的几个菜总算做的有模有样了,甚至还为此沾沾自喜。

一直到我怀孕以后婆婆过来,把我学习做饭的积极性彻底熄灭了。婆婆看见老公和我一起在厨房忙碌各种心疼儿子,看见我煮的饭,不出意外被婆婆嫌弃:青菜炒的太老了,盐放的太淡了...我是个拗性子,这种性格一点都不可爱,不懂得忍让和宽容。听见婆婆挑剔心里肯定不爽啊,既然这么不满意我不做可以吧?

对于处理家事,我基本都是目标不可逆,态度坚决,但是方式委婉的去解决问题。总之,目的只有一个:就是以后不煮饭了。于是抱着婆婆的胳膊,甜蜜攻势:还是您做的好吃,我怎么就做不出这个味道呢。婆婆很受用,开始一本正经教我,我继续装傻卖萌:怎么做都没有您的味道,还是您做吧。

于是,从那以后我彻底远离厨房等吃等喝做米虫,反正目标只有一个:就是不做,爱咋咋地。不过,每次不管婆婆做什么,我都会先夸几句再动筷子,婆婆也乐呵呵的享受我的赞美心甘情愿为全家一日三餐操劳。为自己情商在线求个zan。

之所以不想学了,是因为我知道,我如何努力都不会达到婆婆的标准,与其自己心意满满最后还被各种嫌弃和挑剔自找不快,还不如干脆承认自己是个笨蛋来的爽快。对我来说,洗手作羹汤是因为爱,唯有爱,才可让人心甘情愿。而不是责任和必须的义务,甚至让婆婆牵着头去做,那么我会感觉自己是头驴,最后愿意不愿意都得埋头苦干,这太恐怖。

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我不知道为什么有的老人会有那种想法,娶了儿媳妇就是为了家里多一个免费的壮劳力外加专业级的保姆。女人结婚嫁过来就要操持家务,生养孩子,还必须要会赚钱,否则自己的儿子就要受罪。抱着一种不可思议的逻辑:你嫁过来就是为了伺候我儿子伺候我全家,逆来顺受只讲奉献,这是很多婆婆对媳妇的要求。凭什么别人辛辛苦苦养大的闺女就因为嫁人沦落成你嫁的奴隶了?别人欠你家5000万?

说实话,我没有圣母心,我看待婆媳关系的一贯原则是:你如何对待我,我如何回报你。在我看来,假如婆婆有这样的想法,儿媳妇跟你闹也是很正常的。

儿媳妇不欠你们家的,没必要面对媳妇的时候就像教习嬷嬷一样,指导媳妇如何做个家庭主妇。她不是你的奴隶,不是罪人,不是苦工,婚姻是两个年轻人的相互扶持,不是一个人牺牲可以维护的。不能因为心疼儿子就压迫媳妇,这不公平。

其实,女人是种很奇怪的生物。她们因爱而生,只要你愿意给她爱,给她时间,她便会迅速成长起来,坚韧的站在男人身边,不需要依靠任何人的教导,成为一个合格的妻子。

而大部分的婆婆,在做妈妈的时候,是无私的。当身份换做婆婆的时候,私心无限度的扩大膨胀,失去了慈爱,变得面目狰狞。你只要在心疼儿子的时候,稍微体谅下媳妇的不易,稍微想到这个女人也是别人手心里的宝,足够媳妇感动不已。女人骨子里埋着的,不是中规中矩,在自己家里甘于人下的女人很少,只有把她放在心里,她才会同样把你放在心里。

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其实媳妇不介意你把她当做外人,也不期盼你能把她当亲人,但是希望你别把她当做仆人或超人。不要一结婚就告诫她应该做好一切家务,她有她的工作和自己事情,作为女人,她也需要呵护和支持。

作为老人,何必老想这挑剔媳妇调教媳妇做个完美的厨娘呢?你可能不知道,人家夫妻俩是周瑜打黄盖一个愿打,一个愿挨,你儿子或许根本不在意媳妇会不会煮饭。

双方都抢着为对方而做自己本来不喜欢的事,互相奉献,这才是爱。“你煮粥来我做菜”,“你拖地来我洗衣”这是夫妻乐趣,何必去插手儿子的生活,一定要求媳妇包揽厨房?

媳妇与你的儿子一样,都是父母手心里的宝,如今这个社会,不止男人会累,女人一样累成狗。

别苛求她十八般武艺样样精通,你要求他出得厅堂入得厨房,你不知道,你儿子也许只需要她上的了床。

日子是他们自己的,何必指手画脚惹人讨厌呢?

她只是结婚了,不是去应聘保姆了。

文/婆媳关系与婚姻

图片来自网络

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