开心自留地:爸爸,你的算术没有妈妈好啊!

开心自留地:女儿:“爸爸,你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸:“怎么这么说?” 女儿:“每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的钱哪里去了?” 爸爸:“……”

开心自留地:一天,一个同事跟我讲:“本屌丝悟出个道理来,人生啊,就像喝一杯水!” 我忙问:“像喝一杯水,为什么?” 同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身狗,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”

开心自留地:小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”, 启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?” 大家七嘴八舌中突然夹杂一声:“还有光棍!”

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开心自留地:今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?” 我爸没吭声,我愣了一下说:“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到:“我说的是遥控器上的这个按键。。。”

开心自留地:老婆把猪给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪了。” 老公:“宰个猪咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”

开心自留地:上个月我脚底张鸡眼,要去做手术,找我们部门经理请假,他不信,非要看....... 我就脱鞋脱袜子给他看了,他才签字了... 这个月我点背得了痔疮..........

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开心自留地:刚才小表弟和我聊到件军训的事:去年开学军训的时候,他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。 教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他:知道我为什么罚你吗? 这位同学估计是跑傻逼了,想了想问:因为我是异性恋吗? 后来又被罚跑了五圈。

开心自留地:朋友找到工作了,叫我去他家吃饭。 饭后闲聊,朋友妈说:“不知不觉孩子就这么大了,他爸,还记得咱娃小的时候么,咱俩没事就爱打他玩嘛!!” 他爸欣慰的笑了,接道:“那时候一下雨就没法下地干活,阴天打孩子,闲着也是闲着嘛!!” 我在一旁听的一抽一抽的。。。 这娃是买肥料送的吗?

开心自留地:前几天和一搞女性用品批发生意的二货哥们大排档宵夜, 几瓶啤酒下肚不免音量渐高, 二货哥们七分酒意的时候,抖着两只油腻的手非常专业的大声叫服务员:“小姐,来包卫生巾! 顿时,全场安静……

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开心自留地:学弟又被开回家了。原因是他老班儿要出差一星期,觉得把他放学校里不安全。。。

开心自留地:和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈您是哪位?”

开心自留地:以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢。。连狗粮都要拌上辣椒。。。

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