父母情绪稳定,是给孩子最好的教育

01

有一个妈妈在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子,真的很后悔,心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。”

引起了大家的同感。多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。

讲真,孩子真的需要你这样去骂吗?

其实,很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。

父母情绪稳定,是给孩子最好的教育

比如一个孩子刚刚学说话,口齿不清,一着急就结巴。我想很多父母都会遇到这种情况。

小小鱼有时候急着跟我说一件事的时候,就会急得说不清,我会听着,告诉他慢慢来,一句话允许他说几遍。

慢慢地,他不再说话打结,表达越来越流畅。

有些父母看到孩子说不清,心里很着急,这个孩子今后读书怎么办?会不会变成一个结巴子?怎么办?

被焦虑控制之后,父母就会严厉而急切地关注这个问题,第一遍可能耐心教导,第二遍还老样子。直接就劈头盖脸地骂过去,结果孩子越说越结巴。

  本身一个不严重的问题,被父母焦虑的情绪影响着,变成了真正的问题。

02

吼孩子时,你知道孩子的感受吗?

我们常常只在乎自己的感受,而忽视孩子的感受,这是很多父母及教师的一个弊病。

父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。

带着情绪的教育是最无用的教育。

因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。

有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

父母情绪稳定,是给孩子最好的教育

《一生气就大吼大叫的妈妈》片段

今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。

结果,吓得我全身都散开飞跑了......

我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。

妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害,孩子会把伤口修补好,因为只要改了就还是我的好父母,不过还是会留下满身伤痕!

如果时间久了,吼叫成为教养习惯了,那父母就要考虑孩子的心理伤害了。

不要觉得孩子小,不懂事,其实他们什么都明白。

孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。

成长就是一个犯错和改错,叛逆到懂事的过程。

孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错,知道父母是心情不好,不是不爱我。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

在为人父母的路上,能一次也不吼叫的父母我不知道有没有?

因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常后悔。

所以我就想着一定要控制自己的情绪。

孩子的成长是父母的一场修行,说的真好。

03

父母情绪稳定,是给孩子最好的教育

  很多时候,我们为什么会控制不住自己的脾气?

仔细回想就会发现这跟自己的童年息息相关,跟那个生活过的原生家庭紧密相联。

小时候父母为人处事的方式,情绪的表达无一不影响着我们性格脾性的形成。

火爆性子的父母养着火爆脾气的孩子,温和的父母养着温和的孩子。

什么样的土壤开出什么样的花。

孩子长大后成为一个什么样的人?很大程度上受着父母及家庭的影响。

不要以为发脾气是爱,也不要觉得发脾气是真性情,更不要以为发脾气是有本事。

真正能做好自己情绪管理的人,才是真本事,才是好父母。

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控制好脾气,是育儿的第一步。怎么控制呢?这些年来我算是“呕心沥血”之下勉强控制住了,控制脾气的方法也有了几个,与大家共享。

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一是遇事先默念三秒“不生气不生气不生气”。先自我提个醒,冷静一下,问清楚是什么事情,如果孩子真的错了再作惩罚,不能先入为主:“她以前就是这样的,这次又这样!”也许这次她真的不是“这样”呢?

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二是提高应变能力,多了解孩子的心理。其实新手妈妈应该多读点育儿书,了解孩子心理变化,提前做好沟通,孩子信任你,你帮助孩子,才是良好的亲子关系状态。比如孩子不肯把玩具让给小朋友玩,你是劝她让还是不让?

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三是换位思考,想想我们小时候。我教育完小泥出门,小泥爸就会对我说:“她已经很厉害了,想我初中的时候都没能记住这么多古诗!作文还能写这么快!”当然,我自己也是。虽然教育环境不同,但现在的孩子已经比我们那个时候聪明得多了。聪明不够,还得继续勤奋,但是我们也可以理解呀,做完一天的工作,你是想听听音乐看小说呢,还是继续写单位的材料呢?你自己都不愿意,怎么老是要求孩子“自觉”呀?

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四是分清自己是发泄怒气还是旨在教育。多年的经验告诉我,发泄怒气之后,第一,我只有更生气,第二,孩子伤心的更伤心,失望的更失望,怯懦的更怯懦,第三,发怒对于解决刚刚发现的这个严重问题,一点帮助也没有。所以,如果说你生气是在教育,请让我先呵呵笑一下。

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五是说服自己能用“说”的就不用“骂”的。说理,比发怒更能解决问题,每一次我的说理,都让小泥感动并诚心地表示要改正,当然,,,,好罢,要说好多次,但是每次的发怒,都换来互不理睬并让谈话无法继续。

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六是不生气并不等于不惩罚。不想让家长发怒,并不是说让家长纵容,发现孩子错了,依然要惩罚,减掉表扬,扣玩具,取消郊游,都是措施。看各人的情况罢。

父母情绪稳定,是给孩子最好的教育

其实孩子健康的时候我一直要求她努力上进,“一怒之下”造成不可挽回的后果又悔不当初,祈祷只要孩子平安就可以了,我们真的不必这么极端。做一个理性的家长吧,第一步,先学会控制你自己的脾气。

愿我们能用平和的情绪,在孩子的心里种下一树繁花。不仅能够让孩子感到温暖,也能为他人开出美丽。

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